晚安忧郁-第13部分
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当我以任何人恐怕都猜得出来的无助口气，邀请朋友伸出援手，但为何连自以为何等体恤忧郁症患者的C，也表现得如此漠视？我简直愤怒到了极点。
连带地，我也想起了包括前述那一批朋友，口惠而实不至。他们虽然口口声声说关心我，其实是关起门来自己爽，因为关心假若不及于当事人的身上，私下讲得再怎样美妙，都是白搭嘛！
何况那天开会我缺席了，还发出有可能轻生的微弱讯息，我的朋友也拦截到了，心里有数。
但他们的因应之道呢？竟仅止于几个人串连打打电话，所谓在线上自淫一番，满足于他们自觉是“关心朋友的好哥们”，良心上过意得去罢了，最后还是没有人化为具体行动，没有打电话给我询问病情。
难不成这一群好友都有意无意在等待悲剧的发生？似乎在等悲剧造成了，才聚拢在一起，互相嗟叹：“早知道他真的会这样做，当初我们就应该如何如何……”但都已无济于事。
这是人心的懒惰！也是人性的自我搪塞！
忧郁症患者应该都很有骨气，不需要领他们的这种人情！
现代人真了不起，总是惯常以嘴巴充当巨人，行动却都沦为侏儒。如果做不到，或没有把握达到实效的事，就不要乱讲嘛，徒然美言满天飞，污染环境。
今日所谓的友谊，难道就像在没有票据法的时代，任意开支票一样？大伙签金额时都很卖力，等到人家认真当一回事，客客气气、欢欢喜喜来提领，却呜呼哀哉，惨遭跳票，哭都哭不出来。
我顿时醒悟了，忧郁症患者常常就是这种傻子，我更是这样一个可笑的老实头，把人家讲得天花乱坠的支票话或客套话，全听进耳朵里去了，每个字都当真，到头来却闹了大笑话。
我自认为很有分寸，平常也不轻易叨扰别人，更不会觉得生病的人最大，动辄拿出尚方宝剑，不近情理，要朋友们都放下手头的事情，无条件赶来救火。（瞧，我连当一名忧郁症患者都是很知所进退的病人。）但这不意味着我就活该要被乱开支票的朋友耍。
可恶！这就是我们现代社会泛滥成灾的文化，习惯乱开支票，做不到的事，为何要在那儿滔滔地说大话？结果谁当真，谁就倒楣！
大家总是先为自己博取了义气的美名再说，大不了等到兑现时，考了大鸭蛋也无妨。
摸着我一个忧郁症患者的良心说，我认为像这样的假好心，或是以好心为出发点，却“为德不卒”，比起从头到尾都冷漠的人，还要糟糕。
我宁可周边的人一开始就把态度标示清楚，不要让我误会他们是救兵，等到真把他们算是一份子的时候，竟扑了空，如同从高空坠下。
总之，我受得了真实的冷漠，却受不了虚矫的好心。
急怒攻心，我一时气不过，打电话向一位好友揭发这个友情的假象，霹哩啪啦好像秋风扫落叶，吐了一堆苦水。
越说越暴怒，我已经跟一头被激怒的饿狮子差不多，一吼，便在好友的阻拦声中收了线，并拔掉家里的电话插头，关掉手机，形同关掉我所有人际关系的电源。
我痛恨这个虚假的世界，统统滚一边去吧！
此刻，我气愤至极，脑子的化学毒素急速分泌，一心有个冲动，要做一桩天大的惊人之举，方能泄愤。
陷身在这场骤然刮起的风暴中，一个人失去理智，去做自残的举止是非常有可能的，我确曾也闪过了这样的念头。我一心一意要为恨意找到出口，立即想到用伤害自己的手段去报复别人。可是，我隐然觉得还不到那个玉石俱焚的关头，必然可以找到类似激烈的表态方式。
然而，是什么呢？会是什么呢？
我四下团团转，人家说狗急跳墙，我却是急了想去撞墙。屋子里四面封死的墙，这时让我呼吸滞碍，极想撞开一个破洞逃出去。
但该逃到哪里去呢？
找个人生地不熟的地方，离开这个暴风半径，排泄我的焦虑与愤怒？譬如台湾的中南部山间，或是香港、日本？
丢弃一切而远走的意愿，在我心中节节升高，因为某种程度而言，一个人若失去行踪，那意味着消失，便很接近死亡的意义和功能。我一再想道，从认识我的环境与人际之中彻底失踪，不就很像是死亡了？
就这么说定，我一定要抽拔出去，离开这片怒火燃烧的土地。
我不见得要愤而轻生，可是制造全面消失的死亡逼真处境，也具有同样强烈的抗议效果。假如这时我没有任何抗议的表示，八成会毁灭自己。
可是登时举目茫茫，天地之大，我竟无所遁形乎？
突然，我想到了曼谷，好友Poki这几年在那里经营有成，有一个舒适的高楼住处。感觉上，那会是安顿我眼前破碎情绪的好地方。
幸好，在这紧急时刻，我拨通了手机，找到了在香港参加商业展览，大功告成，正要从香港机场飞回泰国的Poki。他一听我的凄绝口气，担心我会出事，着急地要我直奔中正机场，搭下一班飞机赴泰国，如果顺利的话，算时间，他会刚好从香港飞去，与我在曼谷机场会合。
“过来！过来就是了！你现在就赶去机场买机票，直接飞过来曼谷！”一向快人快语的Poki，不容我多想，在对我招魂。
这是一个疯狂的主意，但我不管那么多了，什么行李都没带，几乎两手空空，就像一阵狂风砂，没命地冲去桃园机场。
第四章再见！去你的！
我的随身背包里，扁扁的，没有放牙膏牙刷，也没有塞换洗衣物，只有两本书，是离家时信手抓来。
一本是凯·杰米森继《躁郁之心》后的力作《夜，骤然而降：了解自杀》（Night Falls Fast），另一本是保罗·科尔贺（Paul Coelho）的《薇若妮卡想不开》（Veronika Decide Morror）。
我苦笑地发现，光看这两本书的书名与主题，加上我的行囊里空空如也，实在不像去旅行，倒有几分像是要去寻短见了。
我到福华饭店站搭大有巴士，直驱桃园中正机场。等车时，我拨了一通电话给唐谟，因为本来跟他约好了下周四要在家里会面，我语带悬疑地跟他说：“下礼拜四的约取消了，我要跟你说再见。”
我的口气中特意不掩饰恼怒与消沉，透露了无限想象，让这个宝里宝气的唐谟自己去猜吧。
人家说“一竿子打翻一船人”，我就是要这样，显然最终我连唐谟也气进去了，谁叫他也像其他人一样不够警觉。
迁怒，有一种饮鸩止渴的快感。
可能我的语气够吓人，搭上巴士不久，我的手机即不停收到唐谟的来电。因为这个手机有些设置当初是唐谟帮忙设定，所以每当他用他的手机打我的手机时，萤幕上就会出现一排开口笑的笑脸符号，表示是他的来电。
我看着那几个圆滚滚的笑脸，还伴着轻快愉悦的铃声，与我现在的怨怼情绪实在不搭调，也有点讽刺。
在它响过了两三次后，我决定不接，再度关掉手机。这时，讲什么都是多余。
途中经过泰山交流道时，我那怒火燎原的心田已经逐渐平息。因为我不再觉得自己依旧老样子，只能坐以待毙，或任凭别人施暴了，而是我能够奋力一掼，甩掉讨人厌的那只魔手。
我要远远地把这烦恼的人事物都抛诸脑后，而毫无预期就直扑出境，在台湾日常出现的环境中凭空消失，正是掷出最巧的一记界外球，为自己解除腹背受敌的全面危机。
同样是“跳”，我改成跳上飞机，至少不必去跳楼。
到了机场，一打听，才知道在航空公司柜台临时购买的机票，比通过旅行社事先预购的价钱足足多上一倍。平常去泰国，经济舱机票从促销价的新台币六千元（约一千五百元人民币），到寻常的一万二千元（约三千元人民币）不等，我却整整付出了二万四千元（约六千元人民币）。
我没有多想，便爽快刷了卡，贵就贵，我既然已冲到机场，就是豁出去了。
何况，如果这时我不蛮干一些平常因瞻前顾后想太多而不敢做的举动，破天荒一次，或说下猛药一次，又或脱轨一次，却还是老套，做个循规蹈矩的乖宝宝一个，大概也治不了我这死气恹然的精神伤痕。
像我这样当机立断，带点赌气与决裂的性质，逃难似地花一笔冤枉钱出去，等于践踏一切常规，扭转所有干预力道，个中充满了“形式暴力”。但也正因如此，我感到很过瘾。
我竟发觉它比自杀还棒！因为它有类似自杀的爆发威力，可以纾解体内的高温岩浆，却没有自杀的庞大代价。
航空公司的柜台小姐不晓得有没有认为我很奇怪，单独一人跑来买这么贵的机票？平常或许只有被通缉的逃犯（例如贪污的经济犯）才会这般临时起意吧。
还有，我的表情泄漏了正在承受苦楚吗？
记得几年前，我在报社工作，某个晚上情绪欠佳，独自上了阳明山，打算住一家温泉旅馆，那儿的柜台人员就很犹豫，不太敢让我登记住宿的样子。
我想她可能看我落单，而且瞧出我的沮丧神色，我居然还据理力争，傻兮兮地说：“放心啦，我不是来自杀的。”我有时真二百五，心里搁不住话，越看别人有疑虑，我就越要当面点破，不愿扛那个莫须有的黑锅。
但是这位机场的柜台小姐终究不像当年那位，根本连一丝异样的眼光也没有。
我想，现在的人怪事见多了，而且也日益冷漠，这年头谁管谁啊！
嗯，无趣。
办完登机手续，划好了位，等待通关前，我坐在饮料部，孤单地喝着一碗鱼丸汤，垫一垫空胃。
坐在那里发一会儿愣，我把玩着手机，考虑良久决定还是通知姐姐。
她是我这一阵子任性发飙时的无辜受害人，我对她很愧疚，可是我有时就是收不住脚。况且，假如没有她在帮我捡心中垃圾，我一定会从垃圾焚化炉变成一座火光冲天的核电厂，灾情四溢。
姐姐的反应听上去不轻松，她怀疑我已在机场的说法，不过催人登机的广播一阵阵传进手机里，又不像假的，她只好劝我打消念头：“不要去啦，有谁在那里吗？你准备待多久？”
一听我完全没带任何行李，她更紧张了。
在姐姐的心目中，我仍是一个小孩，她老是用那一套妈妈经在对待我。这到底是一个甜蜜的包袱，还是一道拉扯的脚链？
但是我箭在弦上，非射出去不可，否则又乖乖回到那个独居的家，生吞活受没有涟漪的死水日子，心情被乱开支票的朋友左右，简直会像是刚脱逃出狱，又给逮回死牢，刑期加一成。
再见，台湾，去你的吧！
第四章坐在云端上俯瞰
在登机划位时，我跟票务柜台的小姐说，帮我尽量划到单独的座位，因为根据刚才航空公司专柜那边的说法，这班飞机不算挤。
小姐很帮忙，果然让我独自坐在倒数第二排靠窗的位置，旁边是个空位。
很好，我感觉这个角落是我的窝，没有人会来打搅。
当心情低落时，我总有把自己圈在框框里的孤立感，像一只刺猬，周边最好都净空，别来惹我的刺。
刺猬的宿命，就是无论如何都会伤到靠近的人，因为它天生就是那副长相，被一团利刺包裹着，还能要它怎样呢？而万一伤到了人，我又会有强烈的愧疚，所以，这时最好谁都离我远一点。
从台北飞曼谷三个多小时的旅程，这一趟好像比以往都快，我头脑空空地坐在那里，信手翻阅那本《夜，骤然而降：了解自杀》，看着书中提及精神病理与自杀的纠缠关连，十分触目惊心。
我的神思漂浮在字里行间，尤其书中写到诸多文学家、艺术家罹患忧郁症，阅读他们遗留下的那些宛如刀割灵魂的只言片语，好似替我说出了难以言传的恶梦。
感觉没有太久，飞机就着陆了。
从生到死，是否也能像是搭飞机去一个远方旅行（只是永远回不来罢了）？记得许多年前，看过一部电影《上错天堂投错胎》（Heaven Can Wait），亡者就是在云端排队，等着搭上一架白色的大飞机，升�
