晚安忧郁-第3部分
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这两年来，忧郁症因着报章媒体的大量报导，一些曾经罹患忧郁症的公众人物现身说法，以及自杀案件的被注意等，忧郁症似乎比流行感冒还流行。
“忧郁”二字简单易懂，在疾病的宣导上容易被接受，连小学生都懂得“警告”老师：“你再骂我，就会害我得忧郁症了。”
但也因此，很冤枉地淡化了它的本质，模糊了它的真貌。
其实，忧郁症结合了各种负面情绪、非理性思考、非常态行为，以及多样化的生理症状等，岂是简单“忧郁”二字所能诠释。
它就像是一场黑色的盛宴，由不得你选择，照单全收那一盘盘火烤的、炭烧的、冰冻的、煎熬的……其中酸涩辣咸的滋味，若非亲赴盛会，亲自品尝，怎能深切体会？！
它就像是一场黑色的盛宴，由不得你选择，照单全收那一盘盘火烤的、炭烧的、冰冻的、煎熬的……其中酸涩辣咸的滋味，若非亲赴盛会，亲自品尝，怎能深切体会？！
记得这次在四月举行的爱心会联谊大会，一位走出忧郁症阴霾的年轻男性会员，上台作见证报告时，提到他在病情严重时，痛苦到必须用头去撞墙，不是撞平面的墙，而是撞那突出的墙角，那种剧痛尚不足以抵消身心被撕裂的痛楚。
他还述说，心底那股结束自己的念头，强烈到令自己害怕，但又放不下家中的母亲、娇妻和幼子……最后他苦苦哀求母亲去订制铁笼，想把自己关在里头，以避免控制不住自杀的冲动。
他在情绪、思考上的严重失调，以及生理上的头痛、胸闷、心悸等症状，在病情程度上和本书作者相似，属于中重度忧郁症。但却没有任何仪器或检验可以精准量化，即使是身边挚爱的家人也无法完全理解。
我曾在《忧郁症患者的自伤情结》一文中，以“蹲伏在心灵暗处的毒蛇”来形容它的凶险。本书作者曾提到自己住在十四层楼的大厦，有一次脑子闪过一个诡异的念头，一个致命的呼唤——想要打开纱窗往下跳……在同一时刻，对照着厨房里家人烹煮美味菜肴的人间画面，作者内心深处暗潮汹涌、天人交战的地狱场景，更显得幽暗而离奇。
治疗，就像是搭在急流上的那座“桥”，可以协助患者度过最恶劣的处境。但是治疗有其极限，在漫长、艰困的过程中，是否有一个强而有力的支持系统，显然是避免患者从“桥”中间纵身一跳的主要关键。
家庭成员、朋友、同事等周遭的人，如果能了解忧郁症就像了解心脏病、高血压一样，以理解、接纳的态度与患者站在同一阵线，去面对病情的翻搅、变化
家庭成员、朋友、同事等周遭的人，如果能了解忧郁症就像了解心脏病、高血压一样，以理解、接纳的态度与患者站在同一阵线，去面对病情的翻搅、变化；而患者脑中任何一种脱离常态的扭曲想法和情绪，也可以向人自由地表达出来……或许，本书作者这般细腻而精致地刻划、描绘忧郁症一路走来的每一步足迹，更能对大众做最直接的宣导与教育。
多年来，爱心会就是如此运用康复的朋友现身说法、分享经验，逐渐揭开过去精神科治疗的神秘面纱，还忧郁症一个清楚的形貌。
我们和作者所做的一切，不也是另一个美丽的巧合吗？
第一章晚餐桌上的一道菜：忧郁
去年溽热的八月天，某一个傍晚，好友唐谟和姐姐到我家里来，动手煮晚饭。
因为他们知道我病了，罹患忧郁症且独居的我，正在只身度过生命的死荫幽谷，所以，需要有人陪伴。他们在厨房内切切剁剁，不时传来热锅子滋滋的油爆声。
我泄气地坐在客厅沙发上，独自收看电视，其实也只是眼睛盯着屏幕，画面却没有穿透视网膜。
一股爆蒜的香味幽幽飘来，照理说，这应该提醒我，接下来是一个即将用餐的幸福夜晚。但老天！全然不是这一回事，我竟只感到胸口窒息，喉头梗着毒药一般的苦。
我所在的方圆三公尺之内，仿佛变成了一只煮沸水的压力锅，而我浑身的每一个细胞，都要被烫得冒出气泡似的。
如果当时我去照镜子，可能还会看见头顶冒烟，脸孔发红，两眼则会像煮熟的蛋黄，没有光泽，而是由一堆屑泥捏成一团罢了。
我住在台北大安森林公园附近一栋十四层大厦的顶楼，家中的格局，沙发的一旁就是纱窗，推开纱窗，外面就是阳台。
忽然，我呆滞的脑袋掠过了一个诡异的念头：如果这时，我起身，打开纱窗走到阳台，闷不吭声地纵身往下一跳……
那么，姐姐和唐谟还在厨房张罗晚餐，底下砰的一声巨响，我已经走了，离开这个悲惨世界，这一顿晚饭可能也就无人有心吃了。
在我的想象中，当我的身体撞击地面的一刹那，他们应该正在用铲子翻搅锅里香喷喷的菜肴，锅底也发出了清脆的铿锵，呼应……
我开始觉得右边的脸发麻。因为右侧的那面纱窗似乎正在对我魔音传脑，催眠细语：打开我吧！走出来吧！跳下去吧！你那深不见底的忧郁之苦，就可以因此结束了啊！
姐姐与唐谟在厨房“料理人间烟火”，和我在客厅陷入虚无的生死交战，“从此不食人间烟火”，俨然是荒谬的对比。
屋外红尘的每一户人家，多半是在烹煮晚饭了，等待一个个放学的放学，下班的下班，全家人回来团聚。白天的甘也好，苦也罢，暂且放在一边，大伙好好吃个饭吧。
在这一幅晚膳时分的和乐景致里，我的愁苦显得多么不协调。
我不仅没有食欲，更可怕的是，我还没有生趣，只是躯壳还坐在这里，占个位置。突然如此不顾一切，想到了死，看来我的忧郁症病毒又发作了。
我逐渐曲着背脊，拱着身子，压低了重心，战战兢兢不敢轻举妄动，怕一个闪神，就会控制不住，发狂地冲出纱窗，往下跳。
坐低身子的我，看了墙上的时钟一眼，八点整。
哼，人生的悲剧为何总是发生在整点钟的时候！
比方，凄凉感伤的百老汇歌舞剧《歌剧红伶》（Sunset Blvd。），第一幕的戏目不就是“我想此刻是清晨五点钟”（I guess it was 5 a。m。）？
三毛谱词的那一张专辑唱片《梦田》里，也写了一首歌叫《七点钟》，命运的悲剧注定就要一分不差，发生在这个时刻。
而千钧一发，回首刚刚的八点零分，不也几乎成了我挽歌响起的时辰吗？
都是整点钟。
我猜到原因了，因为人生的大事都要发生在这种时辰，才显得不拖泥带水，没有多几分钟，也没有少几秒钟的缓冲，就一定要切在恰恰好的“整点钟”，如此一来，才有悲剧发生时的断然、决裂气氛，表示当事人义无反顾，一副壮烈模样。
像是我，就险些选在八点钟，从十四层楼高跳下去。不过，管它是八，还是十四，生死都是一些无聊的数字组成罢了。
晚餐煮好了，我不动声色走近餐桌，没有表露一丝刚从鬼门关溜回来的神情。
喔，真巧，唐谟今晚煮的第一道菜是“蚂蚁上树”。我方才如果摔下去，也一样会是一堆像蚂蚁上树这样的肉屑吧。
你以为我经历了一次很离奇、很稀罕的傍晚，是吧？十分不幸地，后来，我发现这一个傍晚并不算多么特别，它只是我接下来忧郁症发作的一个典型症状，往后我还要遭遇很多很多次同样的摧残。
第一章刚出炉的忧郁症患者（1）
八月初，我刚被精神科医师诊断为“中度忧郁症”，这也解答了我从六月起长达两个月持续消瘦、失却所有兴致的疑惑了。
往前推到六月，我在台湾积极申请旧金山地区一所别树一帜的学校“人类情欲进阶研究学院”（Institute For Advanced Study of Human Sexuality）的博士班，准备九月入学，以和家人团聚。
六月初，我再次赴美国探亲，但在停留旧金山的这一个月期间，出乎预料，我显著地失去了食欲，甚至怀疑连味觉都丧失了，觉得所有去过的餐厅食物都太咸，不论中国菜、泰国菜、越南菜、印度菜、意大利菜，全像打死盐贩，连平常爽口的海鲜也失去了魅力，我越来越常对着餐盘发愣，不爱吃东西，体重直直落。
而且，白日家人去上班后，我每天只想窝在家里，无心去逛街、探门路，以前对一座城市那种猫一般的好奇心彻底消失了，成天当懒骨头，做什么都提不起劲。
我一开始以为是因为自己在纽约住了三年半，大都市光怪陆离的花样看多了，这种小城市也就没啥稀罕。
本来我携带了笔记本电脑，计画进行写作，打算至少完成我的第三部长篇小说的三分之一，在台湾已大致构思出骨架，理应进展顺利。
但一到旧金山，这些骨架都凋零了，我连一根起码的大腿骨也撑不起来，更不要讲为小说铺设血肉了，居然整整一个月没开工，写不出一个字。
这对于一向自律很高，已经从事专业写作一年半，掌握速度驾轻就熟的我来说，简直是阴沟里翻船。
翻开以往辉煌的成绩，我可以一整天不出门，坐在电脑前，敲敲打打，写出六七千字。我总是自诩沉得住气，具有遵守进度的观念，没想到我竟疏懒到这么堕落的地步。
有个很好的比方，我那时就像一具被戳了一个不起眼小洞的塑料玩具，外表架子看似正常，其实渐渐扁瘪，身心都在急速委顿中。
但是这一切也并非毫无线索，六月中旬一个打破旧金山百年平均气温的大热天，我在仿佛烤箱的屋子里，焦躁不安，后来耐不住燥热，爬上屋顶乘凉许久。
这时，我已出现全身热血逆流的郁闷感，呼吸接得很不顺畅，来回踱步，最后只好坐倒在厨房的餐桌台底下，背抵着墙，双脚屈着，两手猛在大腿间搓，肩膀高耸，好似一只被关在狭窄笼子里的大花豹，全身给架在那儿。
我忍了一阵，终于松口发出低鸣，嗯嗯地吐着胸口的郁气。
后来家人察觉异状，走到我身边，不解地问：“你怎么了？你想要干嘛呢？”我没有回答。
当时我已五内俱乱，胸坎快要炸裂，根本无法腾出心力回答，被逼问急了，更是频频伸直手臂，奋力搓掌心，想逃到地洞里去。
蓦然，我想起了科幻片《异形》，一股庞大的压力就如一个外太空的怪物，将要从我体腔撕裂而出。我发出了濒死的剧痛，肚皮被扯得跟一层蝉翼那么薄。
这种情形，一九九五年当我住在纽约时，也曾经发生过一次。我连站着的力气都没有，只能坐在地板上，拼命踢脚踹开地毯，胸口掀起怒涛骇浪，几乎将我灭顶。
历史又重演了，我捂着胸，凄厉地对着搀扶我的家人叫道：“我病了，我有病，我要吃药。”
那当儿，我难受到极点，以为自己一定是哪个脏器出了问题，应该去看医生，吃个药什么的。以我那时的知识系统，只够把它想成是身体的疾病，却怎么也没往精神方面的疾病去联想。
自纽约那次的发作之后，我和家人都只把它当作一时的闹情绪，不晓得我的脑子已经安装了一颗不定时炸弹。
一九九七年从纽约搬回台湾，我的左边肋骨边缘一直疼痛，必须用手指使劲揉散，才略感舒服。
我为此困扰良久，去照过胃镜与X光片、做过心电图，三个门诊的大夫都说我没事，却没有一个细心或好心建议我试试别条路径，例如去看精神科，因为可能是压力导致。我只好把它想成是从纽约搬回台湾时，在打包沉重的书籍，自行搬运之中，岔伤了气。
后来在台北的家里，我又发作了一次，气愤地把椅子摔在地上，失声狂叫。那次似乎更严重，一股排山倒海的怨侵袭上来，非得破坏什么才肯罢手。
自从被诊断出忧郁症病情后，我往前几年追想，认知到其实很早以来，我的压力症状就出现了，从控制不住地发狂咆哮，到胸口不时抽痛，都藏匿了诸多的蛛丝马迹。只可惜当时社会上对神经官能症还十分陌生，媒体鲜少报导，我也因此掉以轻心。
直到六月在旧金山最近这一次的发作，我仍旧以为是情绪使然，过了
