5243-杜鹃声声-第16部分
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理。
一日，女孩在办公室写不成东西了。安静的隔壁多了些声音。随着日子的增厚，隔壁的细小声音成了小太阳。喝水了，看报纸了，打电话了，聊天了。等等等等，都成为女孩不可忽视的倾听内容。
女孩又回到了小小的镜前。习惯使她对镜观望。镜子里出现的不再是极青春的脸庞，不全是天真活泼的形象，而多了几分郁忧和愁怅，一个走失了方向的姑娘。
写作的女孩就此停止了写作。
《杜鹃声声》 第二部分裙子与书
独坐窗前，凝目远方，一遍遍地想着心事。有时独坐许久，从天将黄昏到月明星稀，寂然无语，不动。
门窗四闭，屋内静极，左边的衣柜，右边的书柜，置我于正中的写字台前。漂亮的长裙，一件件挂在柜中，那是我喜爱的。很小的时候闹着父母买了三尺蓝布，用针线做成了平生第一条裙子，穿在身上既高兴又悲伤。许是那个时候便生了自卑与自信，直到今日，成为我性格中致命的弱点。长到脸面舒展的时候，将一颗不曾被污染的心，一腔不曾被欺骗的情交于烦躁，烦躁过后又陷入深深的沉默。沉默构成了我生命的一部分。那个时候，多么想统统洗涮一番自己，着一条艳丽的裙子，站在山谷，站在溪边，站在街头成为一道风景。可没有，生活有时让人起恨。
从沉默开始，我便有了自己的书，有了自己的小书架，最开始是一只60多厘米宽窄的柴木小书架，两层，放二三十本书，大多是《星星》《诗神》一类的杂志。为了寻找诗的意境，大雪纷飞，穿了风衣雨鞋请人照相，相片留下了，倒是些不伦不类的物什。不经意看到，心中总有隐隐的疼痛和酸酸的情愫，挥不去，散不了。
现在的我有了满满的一柜裙子，冬夏春秋各季匀有，呢料的真丝的应有尽有。书柜也是标准的宽大型，文学类、美学类，伦理类随手拈来。这个时候买的书反而少了，多的是人送的。独立成册的定是新出的集子，题有惠存雅存的字。一套几册的，定是朋友单位发了又不感兴趣转送于人的，落份人情又派上了用场。渐渐地书架码不下了，便有了溢流的迹象。
每每坐于衣柜与书柜之间，看缤纷的裙子与整齐的书籍，是一种享受，也感到了四季的更迭和日月的往复，一种责任，一种使命，由淡而浓，冲撞感悟，冲撞着灵性。
不敢辜负我的裙子，不敢辜负我的书。
《杜鹃声声》 第二部分生日涅般木
近日来总是感到有什么东西牵扯着，若有若无，似隐似现，是什么呢？
夜深了，看一本杂志时忽然间想起去年的今日。去年的今日在西安城墙的黄昏里散步，月很明，很清，夜风很凉。细细一想大吃一惊：今天是我的生日。怪不得心里想自由，每年的这个时候。大凡人出生时便有种对自由的向往，平时不能释然，生日时会自然生出。
想起去年的今日，才觉犯了一个大错，又到生日了。急急地走进卧室，看挂历，今年的阴历与去年的阴历在公历上相差十天，也就是说生日已经过了十日。十日了，我怎么不知道，以往总是父亲或母亲送我些东西，或托人带点物什，或是朋友打来电话问候一声。可已经十天了，没有任何生日的迹象，没有什么信息，没有人记得，真的过生日了吗？
可怜的我呀，真就如同江边的野草，无人问津，无人关注，无人记起。我在做什么，是一个活人吗，是一个尚生活在人群中的生灵吗。可怜的心呀。
我的亲人，我的朋友呢？世间尚有真爱吗，世界真有真情吗？世上真有忠贞不渝、真有毫无杂质的亲情吗。母亲前一阵生病了，但我能猜想，她一定记得住我，记得住我的生日，我是她身上掉下的肉呀。可还有呢，有什么千山万水的阻隔吗？有什么千难万险的重任与困难吗？世上只有我，只剩下孤零零的我了吗？
人海茫茫，知己难觅。如果，如果在我的生日，在我自己遗忘的生日之时，哪怕有一个声音告诉：今天是你的生日。我也会手舞足蹈，会感到人间的亲情，友谊的不朽，也会感到世界多温暖。可没有，没有呀。有谁会记得我呢？有谁会在乎我的存在呢？
再一次地自怜，自怜我没有关爱的日子，没有问候的生日，甚至是缺少阳光的心扉。以此为祭，给似水流年般平淡的生活，遗去的生日和那忽然间记起时簌然落下的滴滴清泪。
《杜鹃声声》 第二部分人在病中
头痛得厉害，不愿去医院，不愿翻箱倒柜找药片。外套一扔，鞋子一蹬，理所当然地往床上一躺，枕头垫得极高，懒懒地蜷在被里，努力想睡一觉，眼睛却怎么也闭不着，瞪大眼墙角窗帘地乱瞅，好像不是在自己家里。
记得很多年前同学的父亲生病住院，我去医院看望，旁边有很多人照顾，便突发奇想，我要是躺在病床上多好，可以安安静静地睡它几天几夜，享享清福。我把这个念头告诉给同学，她直骂我神经病，我说那有什么，外国一个人正是在病床上灵感突发才成为科学家的。这个想法莫名其妙地在脑子里根深蒂固，认为生病有什么了不起，躺在病床上不一定是坏事，就像人生在世有失必有得，有得必有失一样，福兮，祸之所依，祸兮，福之所附，或许就是这个道理。
在经历的许多事中，有的是亲身经历过的，有的是在梦中出现的，时间一长就分不清是梦中的事还是生活中的事，稀里糊涂，难分真伪。对于庄周梦蝶的故事深信不已，很有同感。有时恍恍惚惚，好像常到一个孤房边走动，远远地眺望，次数多了，就搞不清真去没去过那房子，头脑清晰时便觉可笑，一个人怎么会轻易地走出自己的圈子呢。我的少女时代是在中国最古老最完整的城墙上开始的，古城墙雄伟肃穆，曾抵御过多少外来侵略。想必城墙没有铜墙铁臂坚强，也有长江边上的采石矶那样的天然屏障，没想到还是奋不顾身地实践了一次失败，因为失败才对世事仇恨了许多时日。当一个远道而来的同学想见见我们这一方水土上的同窗时，拨通了一个电话，接电话的人警觉地连问是谁，我只差没扔下电话跳楼，还好，没几分钟就有了关心和问候，可能是时间太久的缘故，心中再也燃烧不起仇恨的火焰，不觉惊讶于以前的单纯。
不止一次地想如果有一天病倒了，有人问我还有什么要求，我一定告诉他们想见见朋友们，现在想来真是幼稚的可以。
常想，人生短暂，生活不易，在短短的几十年里有几个朋友，几个知己是人的造化。何必互不相容，互相残杀，姜夔在与友人分别六年后的元旦之夜梦见了友人，醒后不胜伤感，写下“当处不合种相思，两处沉吟各自知”的句子，想必男人也有回忆也有留恋。恋人可以思念，朋友、同学又有何不可呢？何况又是在病中，人在病中总爱回忆，爱想象，而且很善良温柔。在病床上躺过的人都会有这种体验，不是吗？
《杜鹃声声》 第二部分我的项链
迄今为止，我有多少项链，不清楚。从今往后，会有多少项链，不知道。
在我一抽屉的各类小饰物中，最钟爱的，还是项链，如果它们叫做项链的话。
第一次对项链感兴趣，是几年前的高原之行。从内地到高原，沿途的景色使人惊愕不已，从满眼碧绿到遍野荒芜，变化之快，恍若梦幻。环境决定人，这是一个真理。环境一变，心境自然会变，尤其人在旅途。塔尔寺的各类藏刀与牛羊肉同寺一样有名。我却看上了一串石头，圆形，椭圆形，不规则的各种造型。三棱苞翘，颗粒不一。往脖子上一套，天啊，一串多么晶莹的珍珠，洁白透亮，原始质朴，到哪去找归真呢。我为自己的选择窃喜。时至今日，常挂胸前，意念中闪现的是莽莽高原。褐色群峰被河水萦绕，水是清的，浪花是白的，土地是寸草不生的，这就是黄河之源。窄窄的黄河在高原游荡，峡谷中冲出许多硌石，褐色的，黄色的，白色的。每每有人问及，我便淡淡一笑：青海石。我知道那不单是一串石子，而是一种情绪。遥远的西部高原，神秘的黄河源头。其实是最难忘却的。
那串念念不忘的象骨让我明白一个道理，喜欢的东西不一定能长久。那是一个初夏，紫藤和杜鹃仍在争艳。拜谒完聂耳墓，为聂耳能长听滇池的清音兴奋。生当作人杰，死亦为鬼雄。第一次知道李清照，便生出疑虑，黄花一样的女子怎么有项羽一般的气魄。聂耳命薄，才华和精神却厚。缓步沉思，却有人拦路，一布依族女子热情地招示，长长的孔雀羽毛，各色的扎染长裙，光滑的大理石健身球，阿黑小马夹。西南风情，云南特色淋漓尽致地展现出来。布依女见我胸前挂一串佛珠样的竹制项链，变戏法似地举出一串黄泥色的饰物。下面是半圆形的一个牌，上面是一个长链，规则的小圆珠和长方形的珠子结成。一看颜色，“不喜欢。”我毫不掩饰地回绝。“你知道这是啥做的？版纳的象骨。”象骨？谁能随便弄到象骨，伸手摸摸，凉凉的。大象是尊贵的，我喜欢一切尊贵的动植物，银杏珙桐铁树，熊猫大象朱鸔。
当我渐渐地喜欢上了这串象骨时，一位朋友也看上了它。热烈的眼神穿透象骨直抵心脏。距离产生美，人性上实用，物性上同样实用。西双版纳，只这一个名字就是一块磁石，哪管是一片树叶还是一段朽木。在时空的运行中，愈加喜爱起来。或许，那是一头老象，或许那是一头小象，它们是怎样从丛林到人间，从自由到死亡的，是老死，病死，还是弱肉强食打斗而死，还是惨遭了人类的伤害。一串象骨，一串故事，一个解读不了的谜。
还是把谜送了出去。有人喜欢总是好事。离开了的才更加思念。想起云南，忆及友人，就会怀念那串黄泥色的象骨。
“你也买一个。”我向同伴建议。
“我才不要这么便宜的东西。”
“不一样，金银珠宝的感觉不能与这比。”
“是吗？”
“是。”我坚定地点头。
边说边抚弄着胸前的石坠。一根黑带上吊一长长的心形石块，翠绿中夹杂着鹅黄和淡黑。
“啥原料？”
“卖的人说是一种矿石，马骆石。”
“马骆石，还是马硌石？”
“不知道，但是我喜欢。”
在鄂西的美水里，美丽的三色泉源源不断地涌动，浑色清色浊色，相互交织又色彩分明，这难道不是我的三色马骆石吗？我为这种自然景观的相似而震撼。仁者的山智者的水集聚这里，神农溪有灵。
时光要走就让它走吧／我们坐下来聊天／故事总是要发生／还是得继续活下去。没坐下来聊天，时间和心情扛着大旗。在灯光下散步，树影婆娑在水里，江轮鸣笛逆行，将长江的夜空映得更加媚人。
陕北的黑妹，北京的乐云，宜昌的韵华，同时将手伸向我的脖子。细细的脖子怎载得动许多的关注，受惊的红豆滴滴哒哒势如雨下，滴落在夜晚的路面，滴落在滚滚的江流。我住长江头／君住长江尾／日日思君不见君／共饮长江水。我的红豆遗进了江里，我也遗进了江里。有谁不想在历史和生命的河流里融进点什么呢。
我将珍爱洒了进去。
《杜鹃声声》 第二部分我的廊桥
之所以将我的中篇小说《寻找廊桥》称之为“我的廊桥”，是因为我在其上花费了太多的心血。从二月到四月，从沿汉江实地考察到翻阅地方县志，作了几乎三大本笔记。我将两位主人公的故事置于汉水巴山之间。从一笔一画书写到打印，整整两个月时间，而此时，她仍躺在抽斗里，见不了天日。哪位作者不想使自己的作品成为铅字。不得不低头：我没有写作的天赋。这句话一旦现显，巨大的悲哀便笼罩了我。
如果停止写作，不知该干些什么。有些人终生只为一件事忙碌。常想他们一定是无奈。而现在，连一件事也做不好，又是什么呢？只是一种无奈吗？生命诚然短暂，在最美好的岁月里，用去了整整十年，那是一个怎样的概念。有谁不为失去的光阴扼腕叹息。虽然我知道，文学之路与其他任何道路一样曲折坎坷，还有人为的功利争斗陋行俗言。也知道这些人中也有好人，也有纯粹者。我付出了时光与希望，所以我输不起。与赌场毫无二致。
我不得不静下来沉思。是不是改作其他的事情。经商，可以锻炼意志，或许会发财。发财之路肯定也险
