圆你一个清华梦-第17部分

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，有橘黄色的屋顶，临海，有灿烂的凤凰花，旁边就是我最爱的鼓浪屿，都是可以入诗的。厦门大学，那是我和月月都想去的学校。有美丽的目标在心中，我希望自己是有力量的孩子。我一直把自己放得很低，现在也是——也许低到土里才能开出意外的花来。　　　　
　　　　我必须承认，当时我对自主招生的实质一无所知；单纯地认为只要考好了它就是高考成功的一半，起码我有了20分的保证。后来才证实这种想法是多么的幼稚。我终于屁颠屁颠地上了北上的火车，没有让爸妈陪同。从高三短暂逃离，我瞅着车窗外匆匆而过的树木难以平静。我穿着过膝大衣，套着靴子，围着围巾，以为可以享受一场白雪皑皑的盛宴；下了火车却看到一个阳光明媚的冬天，太阳比南方还要持久和明亮。事后，我固执地认为这就预言了一切的匪夷所思。　　　　
　　　　我清楚地知道我笔试考得很糟糕，那些空白和数字符号成了此后一个月中挥之不去的梦魇。我喜欢我的面试，看上去它还算比较成功——当我觉得自己越来越傻的时候，考官们终于放过了我。推开门发现已经黄昏了，走在清华宽阔的南北主干道上，当时我仍然不辨方向，很多清华学生从我身边飞车而过。由于干道太宽阔，我深深感受到了一种别样的寂寞；由于这里的每一幢建筑物都散发着理性气息，我深深地感受到了一份别样的陌生。我开始想念我脏乱差的小小江南，终于眼泪如同碎叶般簌然而下。街上阳光那么灿烂，其实骨子里仍是寒冷的。这是北方特有的冬天吧。　　　　
　　　　我的加分证明是高考前一个月才来到我手中的，它的姗姗来迟使我一度以为已经失败。什么叫塞翁失马，我是真的了解了，很多事情的发生都不在我掌握预料之中，我也不再强求去控制什么，慢慢习惯了宿命般顺水推舟的日子，只努力做好自己可以做到的事情就行了。这兴许是我那个冬天的惟一收获，这让我在高三余下的日子里走得很坚强很勇敢。有很多事情并没有你想像中那么严重，即使无能为力也请试着相信它热爱它。　　　　
　　　　记得里尔克说过：“有何胜利可言，挺住意味一切。”我把这句话记在记事本的扉页，不知不觉中这句话陪了我整个高三。现在我想把它转送给每个高三学生，其中的意味大家心领神会就好。　　　　
　　　　


一马当先篇和时间赛跑

　　　　党碧芸　　　　
　　　　当往事成风，昔日里的点滴欢笑，缕缕愁丝都渐渐淡化时，蓦然回首间，迎面而来的便只是云淡风轻时的一缕菊花香。　　　　
　　　　“高三”，一个在人们心里留下黑暗与无奈的词，留给我的却是无限的释然与幸福。回望高三，眼前浮现的还是那条每天骑过的马路，是楼下一树树的樱花开了又谢。仿佛还能嗅着那再熟悉不过空气的味道。　　　　
　　　　还记得在那个暑假里，身后是早已流逝的高一、高二，即将到来的是我仅存的一年高中时间，我开始前所未有的紧张。面对着自己不停下滑的成绩，我并不诧异，只是后悔那挥霍在谈笑风生中的每一分每一秒，后悔每一个虚度在大街上的周末。我清楚地记得当时的成绩在年级排名40多名，一种紧张感瞬间充斥了我的每一根神经，我告诉我自己——“我已经没有退路了！”　　　　
　　　　我开始想用一切办法来挽回曾经的辉煌。于是爸爸给我在校外租了一间房，妈妈牺牲一年的时间陪在我身边。当时就有人说：“这样值吗？除非她考上清华、北大，那还差不多。”面对各种各样的异议，我都毫不理会，或者说根本没有时间去理会。每一天，满脑子想的都是如何让成绩回升。我开始回想几年前我是如何辉煌，怎样辉煌的；但过去毕竟是过去，过去不代表现在，更不代表将来。我开始清醒地认识到“我必须开创一个新的辉煌！”　　　　
　　　　人们常把高考比作“千军万马过独木桥”，由此可见，学生间竞争的激烈和那弥漫在教室里的无形硝烟。其实，十几年寒窗生涯，“过独木桥”的感觉随处都在，随时都有，但惟独“高三”除外。由于自己成绩所处地位之劣，我从来没有想过要和班上的几位强手竞争，只是默默地觉得自己已经没有太多时间了，只能在有限的时间里爬得高一点，再高一点。　　　　
　　　　就是那一种“只剩下一年了”的紧迫感促使我再也舍不得抛弃一分一秒。我忽然由一个极度外向的女孩转变成大家都觉得诧异的淑女。我不再和同学狂聊，不再肆无忌惮地大笑，面对同学的“热烈探讨”，我也最多不过微微一笑。只有这样，我才能积累时间，积蓄体力。没有人知道我是怎么了，我也从不做任何解释；因为我知道，我没有时间了。每天我说得最多的就是和同桌争辩数学、英语，向前桌请教地理、历史。就是这一种紧迫感让我每一天都高度集中精力，我开始无比热爱课堂。一发现曾被遗漏的知识点，我就疯狂地做笔记；记得越多，就越兴奋。我感觉自己正一点点地补回我脑里的空白，由此我爱上了充实的快乐。　　　　
　　　　往返在两点一线的路上，我从未因为“高三”而苦恼过，我享受校园里荡漾着的钢琴曲；我曾注视过阳光下透明的碧叶在风中微微而颤；我惊喜于那一场“东风夜放花千树”的盛开，也哀伤于日复一日的“绿肥红瘦”。走在路上，我默默诵读着唐诗宋词，觉得那也是一种享受。我每天都充实着，快乐着，我问心无愧。　　　　
　　　　转眼间，高三的第一个期中考试如期而至。我毫无感觉地上考场下考场。记忆里最清晰的还是之后的那个晚上，班主任很高兴地把我叫进办公室，满面春风地说：“这一次不错，进步很大啊！嗯，现在你是年级第12名，继续努力，争取进入前十名！”那一晚，我异常高兴，我看到自己在进步。虽然发了低烧，高兴之余还看了一晚上金庸（这是我进入高三以来第一次接触课外读物）。　　　　
　　　　之后的日子依旧这样过着，我依旧紧攥着我的时间。秋风落叶日子里，我把我的周末都排进了图书馆；每做完一份试卷，都有一份成就感，我亲眼看着试卷上的红叉逐渐变少；我发疯般地做题，做累了就抬头凝视玻璃窗外悬挂在枝头的枯叶。在风中，在阳光下，一切都是静谧的、柔美的。　　　　
　　　　校园弥漫起圣诞节的气氛来，贺卡漫天飞舞。望着那些欢乐而稚气的面庞，我低叹着：“这一切都与我无关，我要的是明年6月。”我从不关注班上其他同学的状况，我只知道自己没有时间了。于是，身为文委的我，在全校都积极地准备迎新晚会时，建议全班同学一起看个碟就是了。也许是同处高三的麻木，当时没有人反对。然而，之后当有人提出在最后一年里我们是否应该留下些什么时，全班竟都争相呼应，反对的人只有我一个。于是，记忆里的那段时间，我从未有过地感到孤立；我觉得他们只是在浪费时间。在寒冷的冬季里，我似乎在孤军奋战。迎新晚会的当晚，大家都聚在那个教室里等待欢乐的开始；我却很平静地在图书馆里做历史题直到临近开场。晚会很成功，还能记起那段搞笑的相声、那为当天生日的同学捧出的蛋糕，以及最后全班共同唱起《明天会更好》。此时，我开始为高三这一段生活让自己“充实”以致忽略了我身边的人而感到些许的羞愧；我开始感谢那些筹划的同学，是的，半年来，我得到了很多，也丢掉了很多。　　　　
　　　　又一场大考临近，依旧无知无觉地，我挥手和大家祝福过便回家去。假期里，班主任又一个电话打来，这一次比上一次更激动；他告诉我，这一次我全班第一——用半年时间能够从第40多名进入年级前五，这是我怎么也没有想到的。　　　　
　　　　新的学期开始了，也就是那仅剩的半年。我告诫自己把握好剩下的时间，我的手里多了一套《智慧背囊》。江南多雨，疲倦时，我会捧着它迎着湿润的风轻轻诵读。“和时间赛跑，太阳神阿波罗会对你微笑。”每每读到这一句，我就有无穷动力——我想我该冲刺了。　　　　
　　　　我能感受到教室里气氛的变化：有人开始不安躁动，有人开始拼命，有人甚至已经完全放弃。不管这个环境如何，我只想抓住时间的尾巴；当我偶尔抬起头来，总能迎见数学老师的笑容。在最后的这个阶段里，他给了我很大勇气。我维护着第一的位置，三次模拟考试，我都没有落马。　　　　
　　　　该来的总是会来的，在桅子花开的季节里，高考如期而至。　　　　
　　　　仍会想起那个飘雨的天空下漾起熟悉的钢琴曲——我注视着一株草在风雨中飘摇，清新而柔美——就这样我走进考场。两天的高考平淡而过，出考场时似乎听到满世界都在大喊“简单”。于是，一种患得患失的感觉立马将我包围，我每天都神经质地算分，算了又算；无论做什么事都坐立不安，生怕有什么意外。原本打算待到出分数再回家，可每天面对一扇窗户望着阴天，不停算分的日子让我再也忍受不住，只好回家借看电视来转移注意力。　　　　
　　　　浙江省查分的那天是端午节，我们全家去外婆家过节；一路上我仍放不下心里那事，吃过饭后我没什么心思，就一个人回家去，路过书店进去停滞了很久。等我回到家后，才发现无数人打来了电话。有个同学问我考了多少分，我说我不知道；他很诧异地说全世界都在查分，你在干什么？我说我在过端午。　　　　
　　　　等我忐忑不安地放下电话，手机又响了，是爸爸。他说：“刚才有个清华大学的打来电话，说……希望你能报清华。不会是骗子吧？”“应该不会吧。”我说。分数恰好在我的估分范围内，我想应该是真的。一直到晚上9点半，手机短信发来分数，的确是真的——那时我心中的一块石头才落了地。　　　　
　　　　那一晚，在我的记忆中是有焰火的，仿佛大年夜一般。爸爸和我说了很多话，我能感觉出他是非常高兴的——他从来没有花过那么多时间和我聊天。　　　　
　　　　记忆在这一年里生根，每每回望，都仿佛近在眼前。然而，时间的车轮在滚动，无论怎样的痛苦、怎样的欢乐，再回首时，留与蓝天的都只是一抹淡淡的微笑。　　　　
　　　　


矢志不渝篇高考是人生的一块磨石

　　　　龚　　卉　　　　
　　　　上小学的第一天，即是我与漫漫求学路结下不解之缘的开始。年轮“吱吱呀呀”地转过十几载，我一路走着，走过小学，走过初中，一直到高中。　　　　
　　　　高中了，高考一下子由朦胧的印象真正地跨入我的生活，我生活的一切都仿佛由于高考的存在才存在着。我的心不由一阵紧似一阵。毫无准备地，我参加了我的第一次高考；还没有具体体验到什么滋味，我的第一次已经结束。　　　　
　　　　第一次高考就那样结束了，没有什么值得大书特书的地方，有的只是它留给我的教训和愧疚。考后，我面临升学还是复读的选择——我原想选择西北一所高校就读结束高中生涯；可最后，我留下了，选择复读。在参加学校安排的补课之后，我从前的班主任与我谈了许多许多。她告诉我现实的情势，分析我失败的原因——我太漫不经心，太大而化之，太缺乏经验，太……她最后提醒我要慎重，也表示支持我的选择，无论我选择的是哪条道路。　　　　
　　　　于是，我坐在了补习班的教室里，一个坐着100多人的大教室中——高四生活开始了。　　　　
　　　　高四的一年是简单、明确而且快乐的，尽管心中有一块隐隐的痛处。“高考”成了我的座右铭，是一切活动的出发点和落脚点。高考成了学习的惟一动力，于是我放弃了许许多多课余爱好，全心投入备考之中。　　　　
　　　　每天把计划表填得满满当当，不敢留一点空白；每天准时上床睡觉，不敢把自己拖得太疲劳；每天早晨按时起床，开始大声朗读，不敢浪费早晨的大好时光；节假日，坐在书房看已经被翻破的世界史，不敢放过哪怕一个细枝末节；春节时，独自守家，不敢到亲戚家串门，害怕一种叫“惭愧”的感觉。　　　　
　　　　高四仍旧是有快乐的。100多个人在一个屋檐下，朝夕相处；为了一个共同的目标，互相关照，互相排遣。在这里，我可以把所有苦水倒出；在这里，我可以找到许多有共同感受的伙伴；在这里，我还可以找到能包容我的大姐；在这里，我找到亲切风趣的老师，可以毫无顾忌地聊天谈心；在这里，我感受到家的温馨。　　　　
　　　　我把自己置放在忙碌的学习与班级工作中，不再想前一年的失败，尽量避免同样的错误。整整一年，如履薄冰，我小心翼翼地掩住心中的伤感，细细地咀嚼着每天的快乐，把它们放在心中，放在我的百宝盒中，不让外人窥见我心中这小小的秘密。我是一个小小的贼，盗得这小小的幸福，藏