e嘴秀-第13部分

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　　　　士兵说：“我看到他驾驶着一棵树朝前跑，这证明他肯定喝醉了。”　　　　
　　　　谁快　　　　
　　　　三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。　　　　
　　　　一个小孩说：“我的爸爸最快，桌子上面的咖啡杯掉下来，他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。”　　　　
　　　　另外一个小孩说：“我的爸爸去打猎，在200米以外射中了一头鹿，在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。”　　　　
　　　　第三个小孩说：“我的爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就已经在家里休息了！”　　　　
　　　　天赋　　　　
　　　　“医生，我担心丈夫精神有些不正常。有时，我对他说了半天话，却发现他居然一个字都没有听进去！”　　　　
　　　　“这不是病，太太。”医生说，“这是难得的天赋。”　　　　
　　　　提问　　　　
　　　　一个人问医生：“请问，我如何才能活到l00岁？”　　　　
　　　　“第一，戒酒。”　　　　
　　　　“我从来都不喝酒。”　　　　
　　　　“第二，戒色。”　　　　
　　　　“我从来都不喜欢女人。”　　　　
　　　　“第三，少吃肉。”　　　　
　　　　“我正好是一个素食者！”　　　　
　　　　“那么您为什么还想活那么久呀？”　　　　
　　　　同是十字　　　　
　　　　一个女人在十字路口和车辆抢行，结果被汽车撞伤了。进了医院以后，她悲伤地说：“十字路口太不吉利了。”　　　　
　　　　医生问她为什么，她说：“那个路口的形状与医院的标志差不多。”　　　　
　　　　吓人　　　　
　　　　一个新兵抱怨道：“司务长先生，您瞧我的这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上边的衣服晃里晃荡，但是袖子却非常短，皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗？”　　　　
　　　　“您说得很正确，”司务长说，“军人就应当使人望而生畏。”　　　　
　　　　挑剔　　　　
　　　　一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说：“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”　　　　
　　　　“有啥可惊奇的？水不向下泻朝哪里泻？这样的流量如果是朝上喷嘛，倒还有趣。”　　　　
　　　　食人族　　　　
　　　　有一位探险家来到亚马逊流域探险，一不小心被食人族逮住了。　　　　
　　　　探险家发现，族长不仅会说英语，而且还是剑桥大学毕业的，他马上松了一口气，心想能够逃过一劫了。　　　　
　　　　他问族长：“族人的教育也提升不少了吧？”　　　　
　　　　族长回答：“是的，我们吃人已经改用刀叉了。”　　　　
　　　　留在家里　　　　
　　　　在一列开往巴黎的火车车厢里，新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳，十分吵闹，一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说：“出门旅行，不能把孩子都带出来，要留一半在家里。”　　　　
　　　　妇女赶紧解释说：“先生，您说得很对，我就是这么做的。”　　　　
　　　　


第三章摸拟幽默秀（5）

　　　　　　　　
　　　　这有啥了不起　　　　
　　　　在湖里，一个溺水者大声喊道：“救命呀！救命！我不会游泳……”　　　　
　　　　“这有啥了不起的，我也不会游泳！”岸边上有一个人说，“但是，我却不像你那么大喊大叫的！”　　　　
　　　　知识分子　　　　
　　　　甲说：“你是一个知识分子！”　　　　
　　　　乙问：“你怎么知道的？”　　　　
　　　　甲说：“你刚才应该骂老头儿“王八蛋”，但是你却骂他‘甲鱼卵’。”　　　　
　　　　区别　　　　
　　　　一个电视台的记者来到一家室内游泳馆里采访，碰巧遇着一位前来游泳的女模特。　　　　
　　　　记者问：“请问，你来到这里的感觉怎样？”　　　　
　　　　女模特想了一会儿，说：“我的感觉和平常截然相反！”她看　　　　
　　　　记者没有听明白，于是解释说：“我在别的地方脱掉衣服都是别人给我钱，但我在这里脱掉衣服我却给人家钱！”　　　　
　　　　反向思维　　　　
　　　　据说，舞蹈家伊莎多拉·邓肯女士曾经给萧伯纳写信说，依据现代优生学的理论，他们应该生一个孩子，并且对未来的结晶作了一番预测：“想一想，我的身材再加上您的大脑，那会是一个多么奇妙的孩子呀！”　　　　
　　　　长得又瘦又高的萧伯纳马上回了信，先是对邓肯的美意表示一番感谢，接着说：“这件事的确奇妙，不过假如正好是我的身材再加上你的大脑，那么孩子又会如何呢？”　　　　
　　　　哲人赫拉克里特是小亚细亚的爱菲斯人，是爱菲斯王族。可是他对地位和名誉却不屑一顾，并且十分孤僻。　　　　
　　　　因为他的学说晦涩难懂，不被世人理解，遭到很多人的批评，赫拉克里特对此保持沉默，有人问他为何不反击，他说：　　　　
　　　　“让他们去唠叨吧！”赫拉克里特说：“世界上有两种人，一种像驴，另一种像狗；驴赏识草重过黄金；狗却经常对着他所不认识的人乱叫；普通人的智慧不能认识永久的真理，真理虽然明显，对他们却是无缘的。所以这些人对着不理解的真理乱叫，没有什么可奇怪的。”　　　　
　　　　忍耐15分钟　　　　
　　　　林肯的妻子玛丽做了总统夫人以后，脾气越来越暴烈。她不仅任意挥霍，还经常对人大发淫威。一会儿骂裁缝收费太多，一会儿又骂肉铺杂货店的东西太贵了。　　　　
　　　　有一个吃够了玛丽苦头的商人找到林肯诉苦。林肯两手抱肩，笑着听完了商人的诉说，同样无可奈何地对他说：“先生，我已经被她折磨了整整15年，你却只需忍耐15分钟就渡过难关了！”　　　　
　　　　和妻子一起散步　　　　
　　　　林语堂有个散步的习惯，可是因为他的性子急，经常一个人走在前边。　　　　
　　　　如果是妻子穿华贵的衣服出来散步，他就慢吞吞地走在妻子身旁。妻子问他：“怎么和我一起走了？”　　　　
　　　　他回答说：“假如我不跟你一起走，人家会看不起我。现在我和你一起走，人家会说：‘看，他的太太有一件水貂皮大衣，他肯定非常富有。’”　　　　
　　　　以火克火美国小说家达希尔·哈米特同女剧作家莉莲·赫尔曼同居多年。他们经常吵得不可开交，当他们都喝得醉醺醺的时候，达希尔·哈米特经常对莉莲·赫尔曼大发雷霆，在房间里走过来走过去。　　　　
　　　　有一天，达希尔·哈米特竟然把一截燃烧着的香烟塞到嘴里嚼了起来。　　　　
　　　　“你在做什么？”莉莲·赫尔曼问。　　　　
　　　　“让我烧我自己吧，省得烧你。”小说家笑着说。　　　　
　　　　并不相爱　　　　
　　　　塞缪尔·约翰逊来到赫布里底群岛旅游，人们专门为他举行了一次晚会，以表示对他的欢迎。　　　　
　　　　在晚会上，一个年仅16岁的姑娘坐着塞缪尔的膝盖上搂着他，并且不停地吻他。　　　　
　　　　她是和其他姑娘打了赌才这样做的。她们说塞缪尔长得太难看了，没有一个女子愿意吻他。　　　　
　　　　所以，这位少女双手搂着塞缪尔的脖子，热烈地吻他的脸。　　　　
　　　　“再吻一次吧，”塞缪尔平静地说，“看看咱们谁先感到厌烦。”　　　　
　　　　不吃眼前亏　　　　
　　　　一个人对小说家海明威说：“你们文人的胃口真好，在文人的笔下啥都可以吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”海明威生气地回答：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”　　　　
　　　　夫人同意　　　　
　　　　在一个集会上，幽默家艾登斯谈到自己对女权运动的看法，指出了女权运动已经走向了极端，必须加以限制。很多男士赞成他的观点，并且求教应该怎样采取具体的措施。艾登斯回答说：“这正是我早就想到的。我正在写一本关于男权运动的书！”　　　　
　　　　“那太棒了！”一个男人说，“什么时候可以见到呢？”　　　　
　　　　“我和您一样着急！”艾登斯说，“只要夫人同意，就有希望了！”　　　　
　　　　同伴的见解　　　　
　　　　拉歇尔在一次首场演出中，表演得十分成功，观众们被她对角色的精妙理解以及优美的表演打动了。　　　　
　　　　拉歇尔十分激动，对同伴们说：“上帝，当我在舞台上一站，观众都把嘴巴张得大大地望着我。”　　　　
　　　　立刻就有一位女同伴说：“这怎么不可能，他们怎么能同时打哈欠呢？”　　　　
　　　　人和箱　　　　
　　　　作家盖达尔有一天在外出旅行的时候被小学生认了出来，小学生热情地抢着为他提皮箱。作家的皮箱太旧了，孩子好奇地问他：　　　　
　　　　“您是‘大名鼎鼎’的，为什么您使用的皮箱却是‘随随便便’的呀？”　　　　
　　　　“孩子，这难道不可以吗？”盖达尔笑着说，“假如皮箱是‘大名鼎鼎’的，而我却是‘随随便便’的，那不糟糕了吗？”　　　　
　　　　


第三章摸拟幽默秀（6）

　　　　我姓了一辈子钱　　　　
　　　　钱钟书的学问高深，家里的藏书很多，每隔几个月都要请人处理书籍。　　　　
　　　　有一天，牛津大学出版社想用巨款要一本布满钱钟书批注的《牛津大辞典》，却被钱钟书拒绝了。友人问缘故，钱钟书笑着说：“我姓了一辈子钱了，还迷信钱吗？”没有四等车　　　　
　　　　乔治·桑塔亚那是西班牙裔哲学家和诗人，他的著作《生存的王国》代表了他的哲学观点。　　　　
　　　　虽然他并不缺少钱，不过仍然继承了父亲简朴的生活习惯。有一天，他问父亲说：“您为何乘坐三等车旅行呀？”他的父亲回答说：“没有四等车。”　　　　
　　　　买不起自己的画　　　　
　　　　毕加索的绘画获得了世人的公认，在他有生之年，所作的画都被收藏家们用高价收买了。价格之高，使人望而却步，连毕加索都买不起了。　　　　
　　　　一天，好友们来到毕加索家里做客的时候，他们看到墙上挂着的都是别人的作品，他自己的作品却一幅都没有。　　　　
　　　　“为什么，巴勃罗？”一个好友问，“你不喜欢你的画？”　　　　
　　　　“恰恰相反，”毕加索说：“我很喜欢，但是太贵了，我买不起。”　　　　
　　　　心犹未老　　　　
　　　　一天，年迈的谢瓦利耶在后台与喜剧演员菲尔·西尔弗谈天。正在这时，十几个美丽动人的女演员一边谈笑一边从他们身边走过。谢瓦利耶看着她们，忍不住发出慨叹：“唉，假如让我再老20岁就太好了！”　　　　
　　　　“你的意思是说再年轻20岁吗？”西尔弗笑着问。　　　　
　　　　“如果让我再老20岁，这些年轻的姑娘就不会让我动心了。”谢瓦利耶动情地回答。　　　　
　　　　追根探源　　　　
　　　　本尼出名以后，他的家乡——伊利诺斯州沃基冈的人们把他看成骄傲，并且用本尼的名字命名了镇立学校。这使本尼非常自豪，他想去这所学校访问一次，对孩子们讲话。　　　　
　　　　光阴似箭，一晃已经十多年过去了，本尼的夙愿终于实现了。他站在学校的讲台上真挚地向孩子们聊起童年和自己的奋斗道路，受到了孩子们的热烈欢迎。演讲完了以后，他亲切地问孩子们，有没有什么问题想问他。　　　　
　　　　有一个小女孩举起手认真地问：“本尼先生，为什么您的父母用我们学校的名字给您取名呀？”　　　　
　　　　置之死地而后生　　　　
　　　　拿破仑外出打猎，听到远处有人大声呼救。跑近一看，原来有一个士兵落水，正在大声呼救。　　　　
　　　　拿破仑拿起猎枪，大声喝道：　　　　
　　　　“喂，你如果再不上来，我就开枪打死你。”　　　　
　　　　那个士兵听了，忘了自己正在水里，用尽全力向岸上划去，经过很多次挣扎以后，终于爬上岸来。　　　　
　　　　他生气地问拿破仑：　　　　
　　　　“你为什么要杀了我？”　　　　
　　　　“我如果不吓唬你，你就不会拼命朝岸上划，那你就被淹死了！”拿破仑镇静地说。　　　　
　　　　独身主义者的自嘲　　　　
　　　　英国哲学家赫伯特·斯宾塞一生未娶。有一天，他的一个朋友问他：“你难道不为你的独身主义感到后悔吗？”　　　　
　　　　斯宾塞笑着回答：“人们应该满意自己做出的决定。我替自己的决定感到高兴，我经常安慰自己，在世界上的某个角落，有一个女人由于没有当我的妻子而获得了幸福。”　　　　
　　　　另有说法　　　　
　　　　警方在确认嫌疑犯是不是罪犯的时候，经常让目击者进行例行的认人手续。警方为了让证人辨认出嫌疑犯的口音来，规定每一个被指认的嫌疑犯，都说一句同样的话：“把钱都交出来，我想要一些零钱。”　　　　
　　　　一天，在某警察局，两个嫌疑犯在这个程序中都按照警方的要求说了，当问到第三个嫌疑犯的时候，他却说：“我那时并不是这样说的！”　　　　
　　　　借锤子　　　　
　　　　从前，有两个邻居，一个叫做佐藤，另一个叫做青木。　　　　
　　　　一天，佐藤让佣人到青木家借锤子。佣人来到青木家：“劳驾，我的主人想朝你借一把锤子，敲几个钉子。”　　　　
　　　　“行，行，那钉子是铁的，还是木头的？”　　　　
　　　　“当然是铁钉子。”