恋恋鲁西永-第8部分
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我想了想，才说：“我不知道他们会不会接受我。”
“怎样算接受怎样算不接受？”
“我怕……我怕路天光根本不想认我。”
“如果他真的不认你，你打算怎么办？”
“我……”我忽然有点灰心，那种来时信心满满要找到亲生父亲的气焰瞬间消失殆尽，“我……我也不知道。”
“……”
我想哭：“我大概会回来吧，就当……就当没来过。”
贺央在电话那头沉默了一会儿，说：“唉……你自己想清楚就好了。”
我心里很难受，这种难受不像小时候那么让人坐如针毡，但经过了这么多年，疼痛不是表面的皮肉伤，而是已经进入了骨头，看不见摸不着，却又始终隐隐作痛。
“你没事吧？”见我这么久没作声，贺央迟疑地问。
“嗯。”我吸了吸鼻子。
“西永？”
贺央这一声轻轻的“西永”，像是从漆黑的海面照来一束暖光，让我一下子哭了出来。
“西永？”他又喊了一遍。
我终于忍不住大声哭起来，就像个逞强任性却又并不坚强的小女孩。路魏明问我，为什么摔倒了跌破皮了不会哭，其实不是不会哭，只是不想哭，为什么要哭呢，这除了是一种示弱以外，再也没有其他意义，没有人会来心疼我，最多只是可怜我。所以，我从很小的时候就习惯了不哭。
但有些时候，只是有些时候，比如现在，我也会哭。因为我尽管独立尽管倔强，却仍是不堪重负。我失去什么、得到什么、追寻什么，所有的问题都压得我喘不过气来。而我已无依无靠。
“你哭什么？”电话那头的贺央仍是错愕。
我用哭声回答他。
“鲁西永！”他吼我，“别哭了！难听死了！”
“我就哭……”在这节骨眼上我竟然还不忘跟贺央抬杠，话一出口，连我自己都有点不好意思……于是我继续哭。
他也没理我，大约是不想理我。
不知道过了多久，贺央忽又凶巴巴地说：“还没哭完？！我打国际长途来就听你哭啊！”
想想也是，但我还是嘴硬，狠狠吸着鼻子，像吃不到橡皮糖的蛀牙小孩：“我伤心哭一会儿也不行吗？”
“你这没用的东西！”别看贺央平时总一副笑嘻嘻的样子，但凶起来真的让人害怕，“你爸要是二十七年都没认过你，以后也不打算认你，你还为这样的人伤心个屁！”
“……”我知道，他说的真有道理，但道理和感情相比，往往还是感情占了上风。
“再哭我挂了！”他毫不留情。
我听他这么说，一下子心里也很气，于是狠狠按下挂机的按钮。然后倒在床上，一个人更觉苦闷。
电话没过三秒钟立刻又响了。我没看来电显示，但还是随手接起来。
“小祖宗，你还真的挂了……”贺央头一句就是求饶。
“嗯，不想浪费长途电话费。”我没好气。
“唉……”他叹气，“我的意思是叫你别哭了。”
“我不哭。”说完，我真的不哭了，擦掉脸颊上的泪水，眼角就干了。
我的眼泪，大概只对我外公外婆，还有我那已经离开人世的老妈管用，其他人……永远不会痛我所痛，悲我所悲。我根本不应该这样要求任何人。
我好一会儿都没有出声，贺央问：“生气了？”
“没有。”要真的气，也是气我自己不争气。
“你别这样……”他听上去像是没辙了，“我听不得女人哭，一听你哭，我心里就像有人用熊爪挠我一样。”
我破涕为笑：“熊爪怎么没挠死你！”
他见我终于笑了，忽然认真地说：“西永，你要是真觉得辛苦，就早点回来吧。这么多年，你没有爸爸，不也照样好好地活着吗。”
他说的没错，可是拥有完整的他，是不会明白缺失的滋味。
“我答应你，如果我的亲生父亲不认我，我就立刻回来。”
他在电话那头沉默了一会儿，说：“西永，我不喜欢看到你老是勉强自己。”
“不会的……”我靠在床头，千思万绪缠绕在脑海中。
这天晚上，我一闭上眼睛，关于我老妈的种种就如走马灯似的，不停旋转。她把我生下来，她抚养我长大，她教育我，她爱我（也许又恨我，就像我恨她一样）。现在回想起来，在她生命的最后几年，我们很少说话，她是否觉得我也背叛了她呢？
我这个让她付出了很多的孩子，最后却口口声声说不要像她一样，她的心里会是什么滋味？
想到这里，我忽然觉得，我一分钟也不能等了！我来这遥远的南法山城寻找我的亲生父亲并不只是为了我自己——更多的，是为了我那个一辈子也没有得到过承诺的妈妈！
于是我抓起背包，不顾腿上的疼痛，又冲了出去。
晚上九点多，天已经快要完全黑了，我开着车在小镇的山路上飞驰。路上几乎一辆车也没有。我的膝盖仍是疼的，可我也顾不上这些，一路开到路家庄园的门口，铁门紧逼，我下车一瘸一拐地去按门铃。
等了好一会儿，来开门的是路魏明。
“怎么了？”路灯下，他看着我的脸，大概也被我脸上的表情吓到了吧。
“你爸呢，你爸在吗？”
“在啊……”他不明所以，“这么晚了还能去哪儿。”
“我找他有事，能请你叫他来吗？”
二哥尽管疑惑，但看我的样子不是开玩笑，便打开车库门，说：“先把车停进来，别停在路当中。”
我按他说的停好了车，才下来，就看到路天光下楼来了。
“西永，你找我？”他如今已亲切地喊我的名字。
“对不起，这么晚还来打扰你们，但我……不能等了。”我想我的脸色一定很差，眼睛又是肿的，样子一定非常吓人，可是这些我都顾不上了。
“什么事？”路天光和路魏明都一脸错愕。
我从背包里拿出一张照片，迟疑却又坚定地递到路天光面前：“我只有一个问题，如果最后是我搞错了，我保证以后再也不会出现在你们面前，不会再来打扰你们。”
“……”路家父子看着我，更是迷茫。
我深吸一口气，说：“你认识赵静懿吗？”
路天光看着那张照片，怔了很久，眼里的光芒闪烁又复杂，像是被勾起了陈旧的回忆，可那回忆并不是全然的欣喜，也不是全然的痛苦。他眼里的光芒，就跟小时候每次我撒泼说要去“找爸爸”时，老妈眼里的光芒一样。
那是一种无奈却又充满压抑的目光。
然后，他缓缓抬起头看着我，说：
“你是……她女儿？”
我怔怔地点头，脑子里一片空白，在我意识到自己在说什么的时候，声音已经从我喉咙间发了出来：
“我是她女儿，她这么多年来都不肯告诉我谁是我爸爸……”
路天光接过照片，目光一次次在我和照片之间来回，他张了张嘴，哑着嗓子问：“你几岁？”
“二十七。”
他看着我，大概在想我是哪一年出生的。
“一九八五年。”我说。
他眼睛瞪得很大，连呼吸也变得有些急促。我心里异常紧张，仿佛接下来即将出现的，就是我等了二十七年的场景。
路天光伸出手，我以为他会摸我的头，但他却给了我一个完整的拥抱。
直到这一刻，我忽然明白我在等什么。我等的不是一句话，不是一种承诺，更不是别人眼中的完整——我等的是爱。是父亲对女儿的爱。
我被狂喜淹没，我也紧紧地拥抱他，我的父亲。
我曾幻想过千次万次当我和亲生父亲相认时的场景，现在想来，又觉可笑。命运不是幻想，当命运来临时，我们必须接受。我落下泪来，但这是喜悦的泪水。
就在我拥抱着父亲的同时，我又想起了另一个人，那个我曾发誓再也不跟她说一句话的人。
很多年前，当我还没有出生时，她是否也像此时此刻的我一样，紧紧地拥抱着这个男人？后来，她又是如何离去的？
“你妈妈…… ”我的爸爸看着我，不为察觉地皱了皱眉。
我点点头，擦掉眼角的泪水，抑制住另一股想哭的冲动，说：“半年前，出了车祸……”
“啊……”爸爸瞪大眼睛，久久说不出话来，过了一会儿才喃喃道，“没想到，她最后也……”
“什么意思？”我错愕。
“……”爸爸安慰我似地笑了笑，那种笑容，像是带着对过去美好回忆的深深渴望，“你不是说过，你妈妈喜欢鲁西永这座山城吗？”
“嗯。”我点头。
“那是因为她喜欢的电影明星，摩纳哥王妃Grace Kelly就是在这里附近拍戏时，遇上了来探班的摩纳哥国王，两人一见钟情……”说到这里，他顿了顿，看着手中我妈妈的照片，“很多年后，这位王妃也是因为一场车祸死的。”
'“……”
我的爸爸定定地看着我的眼睛，不知他在我眼中看到了什么，可他就这样一言不发地看着我，最后，叹了口气，说：“人啊，在命运的巨轮面前，往往都显得太渺小了……”
这天晚上我直到两点才躺在床上，整个脑袋嗡嗡作响，仿佛刚刚完成了一件大事，无论如何静不下心来。
但让我惊讶的是，我竟一点也不兴奋，更多的，是一种疲倦。
我拿出那张妈妈前几年拍的照片，照片上的她穿着一条红色的连身裙，她的身材仍旧保持得很好，皮肤光滑，可她之所以给人以远比她实际年龄年轻的印象，倒不只是因为以上这些原因。
我用拇指摩挲着照片中的她的脸，她脸上有一种自信的微笑，不论是眼角还是眉梢，都能感觉到她的自信和宽厚，我想这才是她的魅力，好像无论遇上什么事，她都能沉着应对，跟她在一起，会有一种安全感。
可我，恰恰讨厌这种安全感。
我忽然想起贺央的话：我们没有资格去评判生我们养我们的父母。
直到这一刻，我才深切地体会到这样一个事实：我的妈妈，爱上一个有妇之夫，生下我，独自抚养我长大，也许别人可以骂她贱、骂她活该，但我没有资格，不为什么，只因她是我妈妈。她生下我，给了我生命，给我了思想，给了我一切，我能够活着，只因有她。
我闭上眼睛，终于沉沉睡去。一夜无梦。
、三（下）
隔天早上醒来，一切犹如一场梦，我回想了很久，才确定那真的不是一场梦。
可我忽然又开始胆怯，我找到了亲生父亲，这是我有生以来最值得高兴的事……可是然后呢？我该做些什么？从此在他身边承欢膝下？还是打包行李回家？
我开始迷茫，就像一脚踩进了沼泽地。
我脑海里浮现起昨晚路魏明那铁青的脸色，他一定不会高兴吧，莫名其妙多了一个妹妹，而且我还是在他出生后没多久来到这人世的，就算后来他父母分手了，但换作谁都不禁要反感我这样一个凭空冒出来的亲戚。
我开始头疼，很疼。我一想到我这位二哥可能就此跟我誓不两立，心情就极其烦躁，因为我知道他绝不是那种好惹的家伙！虽然表面上文质彬彬的，可谁要是踩到他尾巴，他一定要你好看。
我在床上翻来覆去想东想西，就这样一天过去了。傍晚时分，我饿得不行，终于决定起来出去吃点东西。
夕阳照在鲁西永砖红色的土地上，整座山城像是笼罩着一层赤色的光芒，让人目眩。
我随便找了一间餐馆，坐下来点了一份炸猪排加薯条和色拉，这些东西已让我没了胃口，但饥饿的肚皮却对它们照单全收。
我坐在餐桌旁看着外面发呆。
这座山城究竟有什么魔力，让妈妈念念不忘。她因为一座城爱上一个人，还是因为一个人爱上一座城？
想到这里，我忽然发现其实我对妈妈一点也不了解。但这不完全是我的错，因为她也很少跟我谈她的事，尤其是感情。这么多年间，除了我那素未谋面的父亲，妈妈只对我承认过一个男人。那还是在我十岁左右的事，当时妈妈跟这个男人已到了谈婚论嫁的地步，但最后不知怎么又吹了。
后来也出现过一些——用我老妈的话说——莫名其妙的人，其实那应该是些不合时宜的追求者，可妈妈从没动过心。因此我一直相信一点，我妈是个非常坚强的女人，坚强到不需要任何男人。
可我也知道，这不是事实，至少不是事实的全部，因为偶尔老妈喝醉的时候，她会哭。不是大哭大闹，就是一个人坐在窗台前或者沙发上默默地流泪，然后继续一杯接一杯地喝酒。每当这个时候我就躲进自己房间，戴上耳机，看书或者做作业。但幸好，这样的时候不多，甚至可以说很少很少。
我忽然很想知道，妈妈究竟是一个怎样的人。不是从一个女儿的角度，而是从一个单纯的旁观者的角度，她为什么要生下我？她难道没有后悔过吗？
吃过晚饭，我又在外面闲逛了一会儿，才慢慢走回住处。
天色渐暗，远远的，在民宿门口的路灯下，我看到了路魏明的身影。
不知道为什么，此时见到他，尽管有些烦躁，尽管有些无措，我却一点也不胆怯，要是我爸爸站在那里，我反而可能觉得害怕。
“你找我？”我走过去，看着他的眼睛。
二哥的眼神有点阴晴不定，但他本来就是个难以捉摸的�
![[木乃伊]永生咒封面](http://www.nstxt.com/cover/4/4387.jpg)
